La felicità è un'illusione che hai tra le mani per un istante.

Perche me lo chiedo a quest'età?Io dovrei divertirmi,non pensare a ste cose che mi mandano in tilt  il cervello..L'amore è il mondo piu complicato che possa esistere.A volte vorrei dire cio che mi dice il cuore ma non ho ancora imparato a decifrare i suoi segni,difficili da capire.Non so cosa pensare quando lui si fa sentire e dopo scompare.Perche deve essere tutto cosi complicato quando tutto è cosi semplice?Odio queste sensazione..ma non vivo senza di esse..A volte essere indifferente aiuta ma quando sei coinvolta tutta è difficile esserlo.Io lo avevo sempre detto:<<Non mi devo inguaiare la vita per altri tre anni!!>>Me lo son promesso..Ma eccolo: lontano e vicino,bello ma non troppo,dolce e gentile,PERFETTO per me..Ma che ho fatto di male per cacciarmi in questa situazione?L'amore non è.. E' solo un coinvolgimento forte..troppo forte..Ci vado piano,ma non vorrei andarci proprio per niente. Mi contraddico da sola,lo so.Non credete che io non sia fragile,mi basta una parola per star male e solo 5 ore non per soffrire.Sono forte perche la vita non mi ha MAI regalato niente.La vita è un'altalena tra il bene ed il male,tra il bello ed il brutto,tra la follia e la ragione.L'equilibrio è un'equazione che non sempre riesco a risolvere.Voglio la mia vita tra le dita,decidere da me..Scegliere quando e se amare.Voglio assaporare l'adrenalina di ogni istante,chiudere gli occhi ed immaginarmi accanto a lui,ma non posso permettermi questi film,non ho l'età,non voglio illudermi.Voglio sentirmi piccola tra le sue mani,pensare che sia giusto questo amore. Voglio sentire il vento tra i capelli su quella moto,Voglio un mondo di colori e parole molti non capiscono le mie frasi..Quando parlo di Neruda sembra che gli altri si addormentino alle mie parole e riflessione sul cantore dei poveri.Voglio godere di ogni tuo battito,del cuore,della musica e delle tue ciglia.Voglio inebriare la mente mentre suoni la mia vita. Voglio percorrere distese e prati della mia terra.VOGLIO LA VITA ADESSO.Mi mancano i capricci di quando ero bambina,chiudere gli occhi e ballare al centro della piazza.Perche lo sapevo già che quella era la mia vita,ma sapevo che non avrei avuto il supporto di nessuno,nè economico nè morale.Voglio percorrere la mia vita veloce,senza perdere le tappe importanti come ho gia perso altre in passato.Voglio amare ma adesso la mia vita è troppo incasinata.Voglio chiudere con il passato,guardare avanti e credere ai sogni.Perche sono cresciuta cosi in fretta?Voglio avere 10 anni e godermi le giornate senza il pensiero del domani.Voglio decidere ancora una volta di amare o smettere di farlo.Ma forse è meglio che mi lasci andare socchiudi gli occhi e inizi a volare ma è difficile da fare..Basta..E' meglio non pensare!!!

Mi devo sfogare.. Sto in macchina,il finestrino aperto e il semaforo rosso..Si soffoca mentre mi fermo all'ospedale..Rifletto e riparto..Forse l'unico vero viaggio importante che dovevo fare,non si farà piu.Un viaggio che avrebbe potuto cambiare le carte della mia vita.Perche la burocrazia mi rovina la vita?Perche la democrazia non c'è piu?Non parto per l'Ucraina per la possibilità di non ritornare piu in Italia..Ultimamente la legge sta cambiando e cercano di trattenere i giovani nello Stato..nonostante gli stipendi non permettono di tirar su una famiglia.Era tutto preparato..tutto pianificato..Nailia,Giulio e Sergio avevano gia pianificato le vacanze insieme a me.Un viaggio in giro per le piu importanti città dell'Ucraina solo noi 4!!Rinunciare è difficile..ma non posso rischiare di rimanere li:vorrebbe dire

 

 

 

Per lui,io non ho significato nulla.Ed oggi,lo sapevo che il giorno della botta in culo sarebbe arrivato,ho capito che è stato tutto,e dico tutto  uno sbaglio.Realmente lui è tutti i miei sbagli.Io che pensavo di aver trascorso momenti bellissimi con lui al mare,alle feste,alle uscite con gli amici,in classe,ai seminari e in tutti i viaggi che ho fatto fino a qui.E mi sbaglio,e mi chiedo,mi ripeto quand è che imparero??Imparero mai a fregarmene delle persone e trattarle tutte allo stesso modo ipocrita che tanto agnogna dentro di me?Che tanto per essere l'unica soluzione? Sono sbagliata sbagliata e ancora sbagliata!Me ne sbatto profondamente  adesso..Non voglio complicarmi la vita,ma tanto domani arriverà un altro e inguaierà la mia vita incasinata gia di suo..Naaaa,non voglio aspettare una sua chiamata  o un suo sms da chilometri che dista da me.E se mi dice che gli manco mentre sta con un'altra a mia insaputa,io morirei senza far rumore..dentro non esisterei piu..Uno dolce,stronzo e gentile che se mi tradirà all'improvviso io non riuscirei a perdonare,starei male,lo vorrei ma non ci riusciro ad amare piu cosi,davvero,come prima di un eventuale tradimento.Io che vivo d'amore adesso non voglio inguaiarmi ma purtroppo non sono io che decido,ma il cuore che invece di aiutarmi ,mi porta alle cazzate..a quelli irraggiungibili..lontani fisicamente..impossibili.Fino ad oggi ho avuto solo ragazzi : 1.minimo 5 anni piu grandi di me 2.lontani kilometri 3.storie durate massimo un anno!!! Non voglio poi pensare,dubbitare sulle sue parole..adesso amici amici e solo amici..tutto il resto non esiste.Solo la danza ed il giornalismo..tutto il resto da cornice..